可是和他的视线对上的那一瞬间，我真的觉得他是孤独的，那种再热闹的气氛都不能留住的清冷太让人落泪了。
现在想起来，这段时间刚好是他被全网网暴的时期，并且在接下来的血汗泪高飞后愈演愈烈。
可能他原本的清冷并没有我那天看到的那么外露，只是受伤太深，无法掩饰的抑郁的开始。
可是那时的我并不知道。
说起来多讽刺啊，我开始爱他的时间恰好是他最破碎的时候，之后每每再次看到血汗泪时期的他也是在心疼之余抑制不住的心动。说真的，我恨自己这么多年来最爱的还是他当年血汗泪时期的样子。
我对他感兴趣是我陷进去的开始。当我意识到自己开始越过了追星的那条线后，我几乎已经对他展露在外的样子了如指掌了——没有我没看过的物料，手机里最多的不再是舞台照，而是他私下的机场图、出境图、下班路透还有他发在各种平台的每一张自拍。我可以说出他的饮食喜好、各种他说过或者我自己发现的小习惯，自己的言行和举止也越来越像他。
我知道我该停止了。看物料看的太多真的会产生他离我很近的错觉，而我现在已经把他放在了一个过于重要、却又太不合适的位置上了。
我那么爱他，以至于他稍微出点小状况也会影响我一天的心情，就算是做梦梦到他恋爱了也会躲在被窝里哭很久，幻想中的最好结果就是他恋爱的对象是闵玧其。
可就算那样想，我还是止不住的难过。
这样下去受伤的是我。
及时止损，这个道理谁都懂，不是吗？
我试过把注意力放在其他东西上，也尝试着去追其他的爱豆。
那些事情依然有趣，爱豆们依旧漂亮光鲜，一切都是我爱上闵千结之前的样子。
我自信我走出来了，直到大数据推给我了清冷感爱豆的合集。
看完那个视频的瞬间，我才发现本命还是本命。就算那个视频找的片段不是我认为的最好，但是也足够秒杀和他同框的所有人。
那一瞬间，我突然想起了米圈里很火的那个cody——暗恋过闵千结的那个cody。她在转职后把她爱上Tende的过程发了推，说她以为她听闵千结给她唱完雪花宝，结婚后就可以放下。
但是闵千结哪里是说放下就可以放下的人啊。她像我一样挣扎了很久，最终在疫情开始那年选择了离职。她说她不能看闵千结的眼睛，她说她不能听到闵千结的声音，就连画眼线时睫毛的颤抖都会让她的心跳停一拍。
我也是，只不过是隔着屏幕。
我真的真的真的真的好喜欢他，喜欢到我后来好感的爱豆都会让我感觉在某一瞬间特别像他。
我对闵千结，是一次人尽皆知却无疾而终的盛大暗恋。
而清醒着沦陷的，又何止我一个。
我后来去了speak yourself的首尔终场。
爱上他之后我现实也越来越繁忙，所以那是我第一次去看他的演唱会。
我该怎么跟你们形容他的好，我该怎么跟你们形容他每一帧的天神下凡，我该怎么跟你们形容他那清冷到虚幻的不真实感。他注视着镜头的时候就像是在跟我对视一样，那一瞬我的心跳都变慢了。
那时我想，要是谁能这样被他注视一辈子，那真的是下一秒死掉都没有遗憾了。
我在回程的路上哭到失声，甚至考虑过要不要脱粉，因为对他的感情让我太幸福又让我太痛苦了。我真的完全理解那些在闵千结的学生时代暗恋过他的人。
有些人生来就是光，被多少人珍藏都不稀奇。
我也完全理解为什么韩网说他是被爱豆表白最多的爱豆，那些盘点和一帧帧
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