星期我就和小女朋友分手了。她的吻一样青涩美好，可我更喜那易碎的、梦幻一般而捉摸不透的，暧昧而懵懂的一个影子。
我更愿看到他因我而笑，因我哭泣，或喜或悲都只独为我一人绽放。
顺便一提，我憧憬他并不是从这个时候开始的。如果要找一个确切的时间点，应当是小学把他欺负到哭那次。因为一个吻而憧憬一个人总显得肤浅了，而且也远不及一滴泪来的浪漫。
可话说回来，一个小学生懂什么呢。只是一个初中生懂得也不多就是了。
不过在很早以前的时候我就下定了决心，要爱护我的露珠。我要给他遮风挡雨，不叫他破碎，不叫他在烈日下挥散，要叫他一直一直挂在我的花瓣上。
是的，我暂且就当一朵花吧。
别问我是什么花，蓝的或者黄的吧。向日葵好不好？不对，太阳会把我的露珠烤化的。
当然这一切都是我的一厢情愿。那些露珠啊，花瓣啊什么的比喻我也从来没对他讲过。他要是听了一定会笑掉大牙，而且倍儿不待见。
他成绩好，中考高考都是一路顺风。我脑袋瓜子不灵，只能分外用工，吃力地跟着。这让家中二老分外欣慰。
有的时候我会觉得他这个人好像没有感情，或许是家庭因素，待人处事都冷冰冰，没什么所谓似的。也没见过他谈过朋友，我那时候觉得或许他一辈子都会这样了。
我一路跟到了大学，就已经是极限。毕业后直接在本市工作，他却早就申请好出国读研。难得一次主动约我出来吃饭，是他收到offer的那天。
我们两个在餐馆喝了一些酒，酒精上脑让他有些放肆，我仍旧故作镇静。他拍拍我的肩，“我终于能摆脱你了。”
哦，我的露珠想要摆脱我。
离开我，你要到那里去呢？随着风飘零？还是融身于日光，或者凋零到土中？
或者，或者你要找寻另外一片花瓣落脚？
不，他并不是真正的挂在我的身上的露珠，只是他的眼泪，栖息在我的心里。
这一走就是三年。整三年，前天回来的。
我去接机了，他一点都没变。兴许是沾染上了欧式习惯，见到我就来了个大大的拥抱。
这时候他在我心中才又鲜活了起来。
这三年我也没有花太多时候去思念。事实上不见似乎只有一瞬，就像小学的时候，放学回家我们分手，第二天早上我又在他的小区门口劫到他一样简单。
然后，他明天结婚。
这给了我一天的时间去思考，去回忆，那些过往。
这个人对我来说到底是什么？
我只知道我一直憧憬着他，我的露珠，可我却耻于叫他知道。
婚礼只是个形式，小两口早就在美国领了证。
他的妻子是个温婉的女人，就像他一样。两人穿一身大红，喜庆极了。挽着手，比肩站在台上，随着司仪的指令一步步动作。
突然有那么一瞬，我觉得站在他身边的人是我。
那一定是一件美好的事情，我们为一生而约定。
然后我开始幻想，我笔直地走向两人，所有人都有些错愕。我一步跨上台，大家一定会以为我是去抢新娘的吧。我却搂住了新郎，啜饮。就好像十年前那个昏暗狭小的胡同中，我紧紧地压制着他，去强求一个甜蜜而苦涩的吻。
想到这里，我才彻底承认我有病。
旁人的喧嚣都与我无关，我独自攥着酒杯坐在人群中，出了一身的冷汗。
小两口已经走到我们桌，新郎敬酒。到我这里，他还打趣一句：“什么时候也把嫂子带出来给我们看看？”
我说没有，一直没有。
他又把伴娘扯了出来，“你看我们小葵怎么样？”
我一口干了杯中的酒。
我喝得不少，婚宴过后小葵送我回家。她是个好女孩，捂着鼻子清理我的呕吐物。
不知道从什么时候开始，我突然叫喊出来：“我爱他，我爱他！”
这个时候我才知道，原来十几年的焦虑、心痛，是爱。
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